نــكت

مرة واحد اسمة عزوز راح اشتغل صبى عند ميكانيكى. وفى يوم قال لصاحب
الورشة انااعرف رئيس الحى.... صاحب الورشة ماصدقش.. لكن بعد يومين فعلا مر
رئيس الحى قدام الورشة وسلم على عزوز سلام حار جدا... صاحب الورشة اعجب
بعزوز وشغله اسطى فى الورشة . وبعد يومين عزوز قال لصاحب الورشة انا
اعرف الوزير!! قال له : لا صعبة جدا وفعلا بعد يومين مر الوزير قدام الورشة
و سلم على عزوز ...صاحب الورشة اتجنن وقال لعزوز يابنى انا هامسكك الورشة مكاني...
وبعد يومين قال عزوز لصاحب الورشة انا اعرف بوش
ولكن صاحب الورشة قال بلاش تفشر على ..عزوز قاله تعالى نسافر وانا اعرفك
وفعلا سافروا أمريكا ووقفوا قدام البيت الابيض وعزوز قال بص ع الشباك ده حطلع بعد شوية انا وبوش ونقول لك هاى وفعلا عزوز طلع هو وبوش...
صاحب الورشة اغمى عليه وراح المستشفى .. ولما فاق سألة عزوز : ليه اغمى عليك لما شفتنى انا وبوش ...
صاحب الورشة قال لا انا اغمى علي علشان وانت وبوش واقفين فى الشباك عدا من قدامى اثنين امريكان بيسألونى مين اللي واقف جنب عزوز ده ؟؟

محشش جابوه للقاضي قاله لو قلت لى 10 حاجات بتعملها من ساعة ما تصحى لغاية ما تنام وتكون تبدا بحرف الالف هاسيبك؟ قاله المسطول: اجيبها واحرقها وافرطها والفها واولعها واعمرها وامخمخ
انسطل اطفيها انام .

واحد بلدياتنا غنى قوى .. راح يصطاد فى افريقيا .. ولما رجع سالوه صحابه اصطدت ايه قالهم3 غزلان و 2 حمار وحشى ويجى 60 او70 نوبليز..قالولو ايه نوبليز ده ؟ .. قالهم معرفش حاجات بتتنطط لونها اسود قاعده تقولى نوبليز نوبليز نوبليز(no please)

مرة ولد شاف قطة فى الشارع قال لأخوه انا هاخد القطة دى اغسلها و اربيها . اخوه قاله لو غسلتها هاتموت و سابه و مشى ..... رجع بعد ساعتين لقى اخوه بيعيط وبيقوله القطه ماتت .... قاله مش قولتلك لو غسلتها هاتموت ، قاله ماماتتش و انا بغسلها ماتت و انابعصرها

مره واحد صعيدى بيعمل بحث على ضفدعه فجاب الضفدعه وقالها فطى الضفدعه فطت راح قطعرجلها الاماميه وقالها فطى راحت فطت ثم قطع رجلها التانيه وقالها فطى ففطت ثم قطع رجلها التالته وقالها فطى ففطت بصعوبه ثم قطع رجلها الرابعه وقالها فطى فلم تتحرك فصرخ باعلى صوته فطى فلم تتحرك قام كتب فى نتيجه البحث بعد قطع الرجل الرابعه للضفدعه فقدت حاسة السمع

محشش سألوه لية سمو قناة السويس بهذا الأسم ؟؟؟
قال: لأن السفن تمشي فيها بسويس بسويس

محشش وإبن عمه
وهما راجعين من المطار
يسأله : انت بقى لك عشر سنين في أمريكا .. كنتبتدرس إية ؟
رد عليه إبن عمه : كنت أدرس علم المنطق
قاله : اية هو علم المنطق دة ؟
ردعليه: صعب اللي درسته فى عشر سنين اشرحه لك فى ساعة بس اناهاديك مثال على المنطق
قاله : اوكي
سأله : انتوا عندكم كلب في البيت , صح ؟
ردعليه: أة عندنا
قاله: مدام عندكم كلب اكيد انكم عاملين له بيت في الحوش
رد عليه : صح عاملين له بيت في الحوش
قاله : مدام انه عندكم حوش اكيد انكم عايشين في فيلا
رد عليه : صح إحنا عايشين في فيلا
قاله: مدام انكم عايشين في فيلا اكيد ان ابوك غني
رد عليه : صح ابويا غني
قاله: مدام ابوك غني اكيد ان امك تقعد في البيت مش محتاجة انها تشتغل مثلا رقاصة علشان تجيب فلوس
ردعليه : صحيح امي قاعدة في البيت
قاله : هذا هوالمنطق , انك تبني شيء علي شيء . من وجود الكلب في بيتكم استنتجنا ان امك مش بتشتغل رقاصة
ردعليه المحشش: هو دة بقى المنطق؟
المهم ... المحشش هذا راح عند اصحابه بالليل وحب يتفلسف عليهم قالهم ياشباب تعرفوا إيه هوالمنطق ؟
رد واحد لا ما نعرفوش
قال : انا اقول لكم (وعامل نفسه فاهم وبتاع )
سأل صاحبه: انتوا عندكم كلب في البيت ؟
رد عليه صاحبه : لا ماعندناش
قاله : يبقي امك رقاصة

واحد نايم جنب مراته فسمعت صوت ، بتقوله يا راجل فى حرامى فى الصاله ، قالها يا شيخه نامى جنبك سبع قالت له يا راجل فى حرامى فى اوضه النوم قالها يا شيخه نامى جنبك سبع ، وبعدين قالت له يا راجل حرامى شالنى وماشى قالها روحى ماتخفيش سايبة فى البيت سبع

ياعوضين بنتك ماتت قام الصعيدى وبسرعة رمى نفسه من الدور العاشر لما وصل الدور الثامن إفتكر انه ما عندوش بنت لما وصل السادس إفتكر انه مش متجوز لما وصل للرابع إفتكر انه مش عوضين ولكنه حسنين لما وقع ع الارض ماحصلوش حاجة

طفل صغير سأل امة ازاى انا جيت الدنيا قالت له حطيت شوية سكر تحت السجادة لقيتك جيت ... راح الطفل حاطط شوية سكر تحت السجادة ... يومين و لاقى صرصار فقال له لو مكنتش ابنى كنت قتلتك




الزوجة : إنت دايما شايل صورتى معاك و رايح بيها المكتب ... ليه ؟

الزوج : لما بلاقى مشكلة مهما كانت معقدة ببص لصورتك ألاقيها اتحلت على طول

الزوجة: شايف أد إيه أنا مهمة بالنسبة لك . الزوج : أيوة ... ببص فى صورتك و أقول لنفسى " إيه المشكلة اللى ممكن تكون أكبر من دى ؟




الصحفى للمليونير: لمن تعزو نجاحك كمليونير .
المليونير : أنا أعزو كل شيء لزوجتى. الصحفى : يا لها من امرأة !!
ماذا كانت حالتك قبل زواجها ؟
المليونير : ملياردير



مسطول راح المحكمه القاضى بيسأله انت متجوز مين ؟



قاله متجوز واحده ست



القاضى : انت بتهرج هو فى حد بيتجوز واحد راجل



المسطول : اه اختى




مرة واحد قال لصاحبه عاوز أعمل مفاجأة لمراتي في عيد جوازنا



صاحبه : هاتعمل لها إيه ؟



هاوديها الصين



يا راجل فى عيد جوازكوا الأول توديها الصين أمال فى عيد جوازكوا الخمسين هاتعمل ايه ؟



هاروح اخدها




مرة واحدة قالت لحبيبها البخيل ( اكلها معاك بدقة اعيش معاك فى جحر ) راح قال لها شكلك داخلة على طمع يا حبيبتى




ذهب جحا للصلاة في المسجد فسرق اللص حذائه فصاح مهددا لو لم يرجع الحذاء لأفعل مثلما فعل والدي عندما سرق حذائه ثم مكث قليلا فإذا باللص يعطيه الحذاء وهو يسأله في رعب وماذا فعل والدك عندما سرق حذائه فقال له جحا ذهب الى البيت حافيا




مرة واحد صعيدى بيدهن الحيطة .... قالوله طب حط جرنال تحتك ... قال لهم : لا مش مهم انا طايل كدة




لية الصعيدي الصغير أذكى من الصعيدي الكبير ؟

لأنة ما بقالوش كتير صعيدي






صعيدي جزمته اتقطعت خيطها


وبعد أسبوع لقاها كويسه فك الخياطه



قام بعض من الإرهابيون باختطاف طائرة مصرية وقاموا بتهديد جميع من في الطائرة بالقتل إذ لم ينصاعوا لأوامرهم وبعد فترة تقدمت امرأة لرئيس الإرهابيين وقالت
أنا لست بمصرية أنا صوماليه وحضرت لمصر للعمل والآن أنا عائدة لبلدي لكي أطعم أولادي وأنت تعرف المجاعة في الصومال قاتلة فأمر رئيس الإرهابيين بإنزالها من الطائرة
وبعدها بقليل تقدمت امرأة أخرى لرئيس الإرهابيين وقالت
أنالست بمصرية أنا إندونيسية وقد أصابنا إعصار تسونامي و توفي كل أقربائي ولم يبقى إلاأنا فأمر بإنزالها من الطائرة
بعدها تقدم رجل متوسط العمر وقال أنا مصري وأنا من مشجعي نادي الزمالك فبكى رئيس الإرهابيين وبكى جميع من في الطائرة على حال هذا المشجع فأمر رئيس الإرهابيين بالإعفاء عن جميع المحتجزين وأعطى المشجع مكافأة مالية وسلم نفسه

حسنين بيقول لصاحبه : ماعرفتش طعم النوم في القطر امبارح
صاحبه : ليه ؟
حسنين : عشان كنت نايم في السرير الفوقاني
صاحبه : وماعرفتش تبدل
حسنين : لأ، ماكانش فيه حد في السرير التحتاني عشان ابدل معاه

الزوج : يااااه أخيرا الحلم بيتحقق ...
الزوجة : عاوزني أبعد عنك ؟؟
الزوج : لاااا.. متقوليش الكلام ده مره ثانيه ..
الزوجة : إنت . تحبني ؟؟
الزوج : اكييييييييييييد ..
الزوجة : طيب ممكن تفكر تبعد عني ؟
الزوج : لا طبعاً ؟
الزوجة : طيب ممكن تهديني بوسه ؟
الزوج : طبعا.. و على خدك كمان ..
الزوجة : طيب تعتقد إنك ممكن تضربني في يوم من الأيام؟
الزوج :لا طبعا . انا مش من النوع ده من الرجال ..
الزوجة : ممكن أثق فيك ؟
الزوج : ايووووه...
الزوجه : يا حبيبي .

بعد سنة من الزواج .
اقرأ من جديد من الأسفل الى الأعلى

سألوا بخيل : لو الدنيا برد تعمل ايه؟ قال : اقعد جنب الدفايه قالوا لة لو الدنيا برد موت ؟ قال: الزق في الدفايه قالوا لة: طب لو الدنيا بقت تلج ؟ قال: أمري لله ………. أفتح الدفايه وخلاص

واحد بخيل متضايق ، فسأله زميله : مالك ؟
فقال البخيل : سنة من سنان مشطى إنكسرت . وأنا عايز أسرح شعرى .
الزميل : إنت ماتعرفش تستخدم المشط من غير السنة دى ؟
البخيل : لا … لأنها كانت السنة الأخيرة !!!



كان في مرة واحد صاحب مزرعة جزر وجانبه واحد صاحب مزرعة ارانب كان كل يوم يجي يلاقى الأرانب أكلت الجزر كله وهكذا كل يوم لحد ما زهق قرر انه يروح مزرعة الأرانب وجاب شاكوش وكسرلهم كل اسنانهم جه تانى يوم الصبح برده لقى الجزر بتاعه حد اكله راح عند الأرانب ومسك واحد منهم وقاله انتوا واديتوه الجزر فين قالوه :عملناه عثير وثربناه


مرة واحد غبي ضاعت محفظته راح القسم عمل محضر الظابط بيقولوا ماتقلقش يابلدينا هانجبها لك من تحت الأرض وبعد ما خرج من القسم شاف الناس بيحفروا للخط بتاع المترو راح قايلهم الهمة يارجالة سودة وبسوستة


مره واحد راح يعزى فى واحد صحبه فهو ماشى فى الجنازه قابل بياع بطيخ فاشترى واحده فالناس طول ماهيه ماشيه بتبص للبطيخه وتقول كلنا لها راح رادد عليهم وقال محدش واخد منها حاجه


واحد غني بيتأتأ فراح رحله على حسابه مع اصحابه طول السكه قاعد يقول “ن ن ن” لما وصلوا قالهم” نسيت الفلوس” فرجعوا طول الطريق قاعد يقول” ك ك ك” فلما وصلوا قالهم” كنت باضحك عليكم”


واحد مسطول راح صيدلية يشترى جبنة حاول الصيدلى يفهمة ان مافيش جبنه بتتباع هنا وشويه و مسطول تاني جه، فالصيدلى قاله فهم صاحبك ان مفيش جبنه بتتباع هنا قال لة ياعم سيبك منة دا غبى ادينى بنص جنيه لانشون


مرة واحد محشش لقي كنز قال: كويس فاضل الخريطة!!


مرة واحد غبي راح للدكتور و قاله “كل منطقة في جسمي بتوجعني” كشف الدكتور عليه مفيش حاجة وجعته سأله تاني “فين المنطقة اللي بتوجعك”، قاله “هنا و هنا و هنا” و هو بيشاور بصباعه في كل مكان و قاله “بص يا دكتور حتي راسك بتوجعني” فاكتشف الدكتور إن صباع المريض مكسور


مرة واحد غبي ماشى فى الشارع قال يارب يااااارب احط ايدى في جيبى الاقى 10جنيه يااااارب، حط ايده في جيبه لاقاه مخروم رجع يدور عليها لتكون وقعت


جماعة بلديتنا حبوا يعملوه مزرعة فراخ مرة زرعوا الفراخ بمنقارها الفراخ ماتت المرة التانية زرعوها برجليها الفراخ برضه ماتت قاموا بعتوا لقريبهم العالم
فى بلاد برة فقالهم: ابعتولي عينة من التربه احللها



مرة واحد مسئول بيفتتح حمام سباحة فالمدير قال له “ده المنط يا فندم 30متر، قوم نط يا مرزوق” فنط مرزوق . “وده يا فندم منط 50 متر قوم ياعوض نط” فنط عوض .”وده يا فندم منط 80 متر قوم يا نجيب نط” فنط نجيب، فقال المسئول ”هايل ..هايل ..” قام المدير قال “ولسه يا فندم لما نملى الحمام ميه”


مرة واحد غبى واقف في الشارع وبيتكلم فى المحمول وعمال يزعق ويقول : بس دورى تانى…معلش دورى كويس ..واحد معدى فى الشارع سأله : فيه ايه؟؟ راح واخد المحمول منه وبيسمع .. لقى (الرقم الذى طلبته غير موجود بالخدمة من فضلك اعد المحاوله)


في مرة بخــيل طب في حفرة فتجمع عليه الناس علشان يساعدونه المهم انه في الاخير ما كان راضي انه يطلع فجاهم واحد او سألهم عن هذا الشخص البخيل قالوله احنا قاعدين انقوله عكنا يدك عطنا يدك وهو رافض قال بسيطه ..خذ ايدي فطلع البخيل !!


مرة اتنين أغبية كانوا ماشيين في الصحراء طلع عليهم اسد راح واحد رمى عليه طوبه وقعد يجرى وبص وراه لقى زميله واقف ما بيجريش قاله ما بتجريش ليه ؟ قاله واجرى ليه هو انا اللى ضربته


مرة واحد ركب دش فوق السطح فعلشان ماحدش يقرب منه من السكان بنى حواليه كوخ وقفله وقال للسكان انا حاطط أسد في الكوخ ده فمحدش يقرب منه أحسنله ، السكان فضلوا خايفين يطلعوا السطح لحد مايوم الشجيع بتاعهم طلع وراح فاتح الكوخ راح نازل جري ووشه أصفر السكان قالولوه ايه شوفته ، قالهم لأ أنا شوفت الطبق اللي بياكل فيه بس



مرة واحد غبى ماشى فى الشارع لقى قرد مشي بيه قابل عسكرى مرور سألوا اودى القرد ده فين العسكرى قال له وديه جنينة الحيوان تانى يوم معدى بالقرد العسكرى قال له مش قلتلك وديه جنينة الحيوان قال له ما أنا وديته امبارح ، النهاردة بقى هاوديه السينما


واحد قاعد في أمان الله بيقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة فوق دماغه .. طرررررخ!!! الزوج: “فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا؟؟؟” الزوجه:”ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها “سوسو”؟؟” الزوج: “يا بنت الحلال، ده أسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!” الزوجه صدقته وراحت لحالها… بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله يقرا الجرنان، وفجأة جت مراته وضربته بغطا الحلة على راسه !! الزوج: “خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟” الزوجه:”حصانك على التليفون .!!”


تهنئة محشش: بمناسبة عيد الام المبارك أهنئكم برمضان جعله الله عليكم زواجا سعيدا وكريسماس خير وكل عام وانتم بخير بمناسبة السنة الجاية مع تحيات جمعية مرضى الزهايمر


سأل المعلم الطلاب مين يدينى أسماء ثلاث حيوانات رد أحد الطلاب أبو قردان – أم قردان – قردان


خروف سأل أمه ماااااااااء فين بااااااء قالت لة : إمباع


عريس مسطول على الآخر في يوم فرحه .. بعد المعازيم مامشيوا دخل البيت لقى العروسة قاعدة ، قال انا كنت عارف في الهيصة دي هاينسوا حد !


واحد بلدياتنا في مسابقة من سيربح المليون اتصل بصديق وقال له الو محمدين معانا 30ثانية رايك احذف اجابتين ولا استخدم الجمهور


بلدياتنا راح السفاره الامريكيه علشان يسافر امريكا فقلوله انتا معاك لغه فقلهم لغة اية الحكايه كلها عملية فهلوه فسفروه فعدى من قدام مكان فيه فرح كبير قوى فسال واحدخواجه فساله(هو فرح مين ده يا خواجه) فقله اي دونت نوه فعدى تانى بعدها بيوم فلقى جنازه كبيره قوي في نفس المكان فسال واحد خواجه (هو مين الي مات) فقله اي دونت نوه فقله لاحول ولا قوة الا بالله دكان لسه فرحه امبارح


مرة واحد بلدياتنا قطع تذكرتين فى الأوتوبيس، سأله الي جنبه ليه قطعت تذكرتين؟ قاله عشان لو تذكرة ضاعت يبقى معايا واحدة تانية، قال له طب لو التانية ضاعت تعمل إيه قال له طيب ما أنا معايا الاولانيه


صعيدي سافر امريكا شرب من حنفية اوتوماتيك معرفش يقفلها قام رجع على اول طيارة لمصر..قام سالوا: ازي امريكا؟ قالهم :اسكتو زمانها غرقت يا بوووي


واحد صعيدى راح يشترى لمراته جزمة فراح لمحل وقال لصاحب المحل عايز جزمه من غير كعب وخفيفه شويه ورخيصه صاحب المحل قال ماشي وجاب الجزمه فقالت مراته ده مينفعش اناعايزه بكعب ودبت خناقه فصاحب المحل قرف منهم فقال للصعيدي متخدها بكعب هو انت اللى حتلبسها قال لع من غير كعب هو انت الى حتنضرب بيها



واحد بلديتنا قاعد في مؤتمر دولي فواحد فرنساوي قام وقال احنا حفرنا تحت برج ايفل ولقينا اسلاك تليفونات و ده دليل علي ان التليفونات عندنا من 100 سنه فقام واحدايطالي و قال
احنا بقا حفرنا تحت برج بيزا و لقينا اسلاك وده معناه ان التليفونات عندنا من 500 سنه فقام واحد بلديتنا قال و احنا حفرنا تحت الاهرامات وملقيناش حاجه خالص و ده دليل علي ان من 5000 سنه كان عندنا المحمول


الزوج: عزيزتي .. اعتقد ان ابني حصل على هذا العقل الكبير مني ؟ الزوجة: و انا اعتقد ذلك لان عقلي ما زال في رأسي


مره دوده راحت تستحمى مالقتش ميه قالت يوة ندود بقى


مرة ثلاثة راكبين عربة فالعربة أطعتلت واحد نزل يشوف العربية عطلت ليه فا تأخر فنزل الثانى فا تأخر فنزل الثالث قال لهم لماذا تأخرتم قالوا شششش العجلة نايمة


تلميذ بيسأل الأستاذ بيقولله:هو ممكن يعاقب الإنسان على حاجة معملهاش؟ قال له:لا طبعا . ففرح التلميذ اوى وقال له خلاص انا معملتش الواجب


مرة وحدة وحشة جدا بتقول لزوجها نفسى ابقىعصفورة قال لها وانا نفسى ابقا بندقية